El amor en los tiempos de internet

Muchas veces me pregunte ¿es posible que surja amor en los tiempos a traves del ciberespacio?
Y es que, si nos ponemos a pensar, seria una locura enamorarnos de alguien a quien no vemos, al que solo le escuchamos su voz y le vemos sus fotos.
Pero curioso o no, resulta que algo de esto yo vivi. Sin ir mas lejos, me enamore alguna vez de alguien a quien solo conocia por fotos.
Vayamos a algo mas loco, les propongo remontarnos a los tiempos de nuestros bisabuelos. Y esto significa volver unos 100 años atras, cuando internet no era ni siquiera una idea alocada de algun cientifico disparatado de principios del siglo XX.
En esa epoca apenas existian las primeras fotografias, y si que valian una fortuna para las condiciones economicas que se vivian. Sin embargo, varios jovenes de aquellos años solo se conocian por foto, apenas si intercambiaban algunas cartas y ni que hablar de los matrimonios arreglados, donde las parejas con suerte se conocian el dia de la boda. Uds me diran: "Maru, que decis? Vos te casarias con alguien a quien apenas ves por primera vez el dia de tu boda? No, yo no"
Sin embargo, aquellos pioneros lo hacian. SI, leyeron bien; se arriesgaban a todo sin importar el precio.
Entonces, yo me pregunto y les pregunto a uds: puede uno enamorarse de alguien a traves del ciberespacio?
Yo diria que si. Mas alla de todo lo que puedan decir, mas alla de todo lo que se pueda actuar, la voz y la imagen de una persona a traves de la web cam dice mucho. Tal vez muchos puedan actuar, pero esta en uno en comprar o no esa imagen.
Les propongo algo: que tal si cada uno opina sobre el tema desde sus experiencias, desde sus vivencias.
Es sabido que a traves de este medio podemos conocer gente de miles de paises del mundo, con culturas diferentes, con vivencias diferentes.

Empiezo yo, contando la mia. La anterior y la que me esta quitando el sueño.
Hace ya casi 3 años conoci gente que no era de Argentina. Y me sorprendieron; no creia que pudieran ser sinceros, pero asi lo fueron. Y se me brindaron de una manera que en la vida la espere. Tal es asi, que estuve mas de 2 años noviando con una personita especia (que conoci gracias a otra persona especial) que me cambio la vida. Por motivos que no vienen al caso, hoy en dia no estamos juntos. A pesar de todo, nunca cerre la posibilidad que de la misma manera pudiera repetir la historia, con gente distinta. Esta vez no fue una, si no 2 personas especiales que conoci en casa gracias a mi padre, las que me hicieron conocer a un "angel" que , sabra Dios por que, hoy en dia me desvela por las noches y hasta me hace dar ganas de cruzar fronteras que alguna vez fueron parte de mis sueños y que tenia pensado ya no los podria cumplir. Tal vez, nunca esta dicha la ultima palabra, esta sea la oportunidad de conocer lugares que alguna vez pisaron mis antepasados...
Y uds? Que tienen para contar?

Investigacion (2da parte)

... Y aunque digan que segundas partes no son buenas, aqui sigo contando mi historia.

Porque esto no quedo solo en las conclusiones porteñas. Llego mas alla y cruzo fronteras acuaticas para trasladarse a la ciudad de Montevideo, R. O. del Uruguay.
Y si, porque quedarnos con un pequeño estudio de mercado local, cuando podiamos ir mas alla de los limites de mi pais.
Es asi, que en mi ultimo viaje al paisito, decidi probar la osadia charrua. Y quiero decir que me sorprendieron.
Nunca anteriormente habia ido a bailar a ningun lugar en todo Montevideo. Pero quiero dejar expresamente aclarado que me deslumbraron.
Todo comenzo cuando nos decidimos ir a bailar. Un lugar cerca del centro, donde anduve parando la 1º noche. El tema es que cada una estaba con distinto humor, pero a pesar de eso teniamos la misma idea: divertirnos.
Y asi fue que decidi trasladar mi "chamuyo" a la noche montevideana. Realmente no esperaba la respuesta que tuve; no solo que el promedio de buenas nalgas era superior al argentino (de 5 colas, 4 son buenas) sino que ademas, los uruguayos se prenden mas que los argentinos!
Asi fue que en la 1º noche, literalmente toque unas 6, de las cuales 5 fueron de las que me gustan. En la 2da. testie unas 3, y 2 fueron buenos resultados.
Podriamos decir que, en un cambio de rumbo, he podido demostrar que alla estan mejor cuidados que aqui.
Y es que algo que empezo como una tonteria para diversion, se termino convirtiendo en algo mas que bizarro que ademas traspaso las fronteras argentinas.
Que no les extrañe ahora que este juego termine llegando mas alla de Latinoamerica.
Quien sabe, tal vez algun dia viaje a otro pais que no sea Uruguay, y talvez en mi idioma o tal vez en otro, pueda contarles mas adelante mi experiencia en tierras ni Argentinas ni Uruguayas.

Esto fue todo por ahora.

Asi termina un capitulo mas de Maru, la reportera sin estructura

Investigacion (parte 1)

La idea era ir a Montevideo a visitar parientes y amigos, pero en el medio se transformo en una investigacion propia y termino siendo un descontrol.

Todo comenzo hace unos cuantos meses cuando, aburrida y cansada de ir a bailar para nada, me decidi a inventar una excusa que me sirviera de enganche con algun lindo flaco aunque mas no sea por divertirme un rato, mas alla de ir con gente amiga que siempre terminas divirtiendote. El problema era que investigar?
Y que mejor que aquello que mas me gusta: la cola masculina. Si, leyeron bien. Es sabido por buena parte de mi circulo de amistad que mi debilidad en los hombre es la parte de atras (aunque para Calamaro sea la parte de adelante).
Y me dije a mi misma: que te parece si con la excusa de tocar una cola y divertirte, les metes el chamuyo que estas investigando si los hombres argentinos tienen buena cola?.
Y asi hice, arranque hace un par de meses con ese verso y me pasaba la noche tocando colas hasta el hartazgo.

El tiempo paso y sinceramente ya me aburri de esta "investigacion" porteña, asi que en mi ultimo viaje a la costa argentina, mas precisamente a Mar de Ajo, decidi trasladar mi investigacion al mar y dedicarme a ver si los hombres argentinos se habian preparado para el verano, y que mejor que comprobarlo testeando cientificamente si las nalgas estaban duras, firmes, pomposas por el gimnasio o si nada mas eran pequeñas, flaccidas... en fin, que tipo de cola tiene el argentino?
He concluido que es variado lo que podemos encontrar. Como les decia anteriormente estan las colas firmes y duritas, las de gimnasio, las de futbol de los jueves, o simplemente las rolingas, esas que son chiquitas, timidonas, que no se animan ni a existir.
Ahora bien, estadisticamente, por ej. en la costa, he notado que de cada 10 colas masculinas, solo una es la de mi agrado: esa que con solo ir desde lejos se la sigue viendo. Esa cola firme, pomposa, manzanita me atreveria a llamarla.
...

Continuara...

EL MUNDO SEGÚN CASCIARI

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro". Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su Correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores. Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?). Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande. México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes. En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero. Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos.

Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas
que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia.

España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y Trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se
la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.

Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de
hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que,
incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto: Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

Por Hernán Casciari

SERA SERA, SERA COMO PAPA Y MAMA

Gran Hermano 5 procrea

Una de las participantes del ciclo televisivo le dijo a su novio, que también es parte del programa, que tiene "un atraso". Sería el primer embarazo que se produce en la casa más famosa. En la casa más famosa del país las vivencias son vertiginosas, tanto así que Florencia y Javier se pusieron de novios a los tres días de conocerse dentro del juego televisivo.

Pero Gran Hermano los lleva a vivir realidades y la parejita, que tuvo sexo dentro de ciclo, podría dar comienzo a una nueva vida desde el momento en que la participante le dijo a su amado tres palabras: "Tengo un atraso".

Esas fueron las palabras que utilizó Florencia para decirle a Javier que un cambio se empezaba a generar en su cuerpo y la primera reacción del joven fue de felicidad y ella le dijo que su familia iba a estar muy contenta si se confirmaba esta noticia.

A 94 años, hallan al culpable del naufragio del Titanic

Un marinero tenía las llaves para abrir un armario donde se encontraban los binoculares con los que se detectaban los icebergs. Con esa llave, la embarcación hubiera evitado del choque con el témpano.

Un marinero llamado David Blair se olvidó de dejar la llave cuando el Titanic se hundió en su viaje inaugural. Sin las llaves, era imposible que sus compañeros lograran abrir un armario que tenía los binoculares.

Los binoculares eran para ver los peligros que podían afectar a la embarcación a larga distancia, incluyendo las condiciones de mal tiempo y también los icebergs.

Fred Fleet, a cargo del puesto de observación, sobrevivió a la tragedia en donde murieron 1.522, y tiempo después del desastre contó a un oficial que seguía el caso que si tenían los binoculares hubieran visto el iceberg que se acercaba al barco.

Cuando se le preguntó a Fleet a qué distancia hubieran podido divisar el iceberg con los binoculares, respondió: "Lo suficiente como para salirnos del camino".

Alan Aldridge, de Henry Aldridge and Sons in Wiltshire, dijo: "En el apuro de Blair de dejar el Titanic en una de sus paradas, se llevó las llaves del armario en su bolsillo y olvidó dejárselas a su reemplazante, Charles Lightoller".

Y agregó: "En suposición de lo que Fleet dijo, habrían visto con los binoculares al iceberg aproximarse. Es la llave que hubiera podida salvar al Titanic".

Fuente: http://ar.news.yahoo.com

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MMMMMMMM.....

PA MI Q LOS MARINERITOS SE DISTRAJERON MIRANDO LOS BESOS ENTRE LA WINSLET Y DI CAPRIO, Y SE PUSIERON A DARSE CARIÑO JUSTO 5 MINUTOS ANTES DE QUE VIERAN EL ICEBERG... JAJAJAJAJA!!!!!!!!!

Que te pasa Buenos Aires? te me estas viniendo yankee????

Que fenomeno tan "americano" esta ocurriendo en Buenos Aires, en mi pais, que da para todo y mas...

No contentos con años de ser considerada una ciudad al estilo europeo, ahora que tanto Clinton, Bush y Fush han pasado por aca, se le ha dado a los grandes "inversores" de bienes raices por rebautizar los barrios de mi ciudad.

Y asi pasamos de Palermo chico y Palermo viejo, a tenerlo dividido en: Palermo Soho, Palermo Hollywood, Palermo Madison y Palermo Boulevard; y hasta estan pensando en un Palermo Queens, que loco no?

Demas esta decir que, desde una asociacion dedicada a preservar la identidad, cultura y educacion, dicen que este hecho estaria violando varias leyes nacionales y municipales referidas a lealtad comercial, defensa del consumidor y limites de barrios.

Y a eso le tenemos que sumar hoy que nuestro querido jefe de gobierno, el "afrancesado" Telermann, se le dio por apoyar una medida de aumento del impuesto inmobiliario, lo que implica tasas diferenciales de impuesto por alumbrado, barrido y limpieza de aceras, segun el barrio donde se viva y la caluacion del terreno teniendo en cuenta la antigüedad y edificacion en la que se viva; este aumento iria del 50% al 250% de aumento.

Al final, uno intenta entrañar mas hondo en la cultura que nos representa, mientras estos porteños cada vez mas se quieren parecer a los del norte. O sera que estan poniendo en practica el tema de Arjona, si el norte fuera el sur?

Para mi, seria la misma porqueria...

Celebrate good times, come on!

Bueno si, hoy en Montevideo y en todo Uruguay estan celebrando la noche de la nostalgia.
Se que es por una fecha patria de mañana, pero no tengo ni idea de mas

Asi que, a los que son paisanos, los invito a dejar comentarios con datos fehacientes del por que y por cuanto de la noche de hoy.

Buen festejo! SI Beben, no conduzcan y si tienen que conducir, por favor no beban

Conocé a tu pareja por la forma que juega al fútbol

"Según nuestro trabajo y lo que hacemos en él, trasladamos ciertos valores y actitudes a nuestra vida familiar y de pareja", dijo el psicólogo deportivo Héctor Andrade, de acuerdo con lo publicado por el sitio web de Terra Chile.

El informe del mencionado portal brinda luego un detalle de cómo es cada persona según el puesto que ocupa en una cancha de fútbol.

Posición por posición, las explicaciones son las siguientes:

Del arquero sostiene que es "el distinto" porque "impide lo que todos quieren hacer". De todos modos, sostiene que hay dos clases: "uno es el caballero y otro el loco, el excéntrico al que le gusta que lo miren". Esto lo dice el ex futbolista y comentarista Rodrigo Goldberg. Y agrega el sitio: "En la casa suele ser igual, con una personalidad a veces irritable y a veces de caballero".

Según Goldberg, el lateral derecho es el puesto de aquel que necesita jugar en equipo, lo que en la vida diaria se traduce en una persona a la que no le gusta la soledad. Al igual que el izquierdo, ambos tienen un objetivo: que es llegar al área rival y enviar un centro. También podría entenderse como que se trata de personas que miran al futuro.

Del líbero sostiene que se trata no sólo del último hombre, sino de alguien de gran personalidad. "Es el jefe de atrás. Son figuras fuertes dentro de un equipo de fútbol", según Goldberg. Lo mismo sirve para el marcador central, aunque con el agregado de que se trata de alguien que hace "el trabajo sucio y es sumiso, de bajo perfil".

"A la hora de jugársela por su pareja, da señales seguras de querer ganarse tu amor", se explica, además.

De los volantes de contención refieren que "saben qué deben hacer. Son tipos que viven para el equipo, lo de ellos es la simpleza y no se complican porque cumplen con su trabajo y punto. Cuando hay que ir al choque van con todo".

De los número 8 sostiene que mezclan "sacrificio y talento" y que se trata de seres a los que no les gusta tener toda la responsabilidad.

Del 10, destaca que se trata del "más importante". "A la vez es un egocéntrico por naturaleza, todo pasa por sus pies y controla todas las situaciones. Te puede hacer reír y llorar en un instante porque es un verdadero genio, dice Andrade.

De los punteros, acota: "Son medios locos y lo suyo es correr, improvisar y siempre ir hacia delante. Pero atención, mujeres, ya que son medio conformistas porque, si bien meten goles, no son goleadores y por ello pueden trasladar sus frustraciones al hogar".

Y por último, del 9 explica: "Es el goleador, por eso se cree crack o el gerente de un banco. Está siempre atento y todas las cosas buenas le llegan a él. Como es el goleador, tiene mujeres y plata. Es todo un 'playboy'".

De: http://ar.news.yahoo.com/s/31072007/43/n-sports-conoc-xe9-tu-pareja-forma-juega-f-xfa-tbol.html

El colmo de lo Bizarro

Si algo le faltaba al desastre de la Tv Argentina (lleno de vanalidades) es que la "gente" de GH famosos saliera con esto... Se los hago cortito para q no se aburran leyendo
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La noche más prohibida de "Gran Hermano Famosos"

Los chicos que conviven en la casa de Gran Hermano necesitan mimos y algo más. Ya lo habíamos adelantado a principio de la semana, cuando Carlitos se metió en la cama de Cinthia para que "pruebe" sus besos en al espalda.

Todo comenzó con seis de los chicos encerrados dentro de una de las habitaciones. Cabe destacar que la mayoría estaba en paños menores o con escasísima ropa y hasta Lissa se animó a quitarse la remera.

Los primeros en comenzar con las caricias fueron Carlitos y la ex Bandana. Tentada por la situación, Fernanda le pidió al hijo del ex presidente argentino que se pase a su cama con el fin de darle "un poco de cariño".

Una vez en el lecho, el joven se prendió cual garrapata a las curvas generosas de la ex Chiquititas. Paralelamente, en la cama contigua, estaban Cinthia Y Robertino jugueteando entre las sábanas. Y Lissa y Pablito daban vueltas no sabiendo a qué dupla sumarse.

En medio de una charla muy caliente en la que todos exponían sus preferencias sexuales, Carlos comenzó a mostrar diferentes posiciones del Kamasutra usando como pareja a Fer, que repetía una y otra vez que su novio no le permitiría regresar a su casa y le pedía perdón a su suegra y a la abuela de su pareja.

La situación duró varios minutos y todos manifestaron que se sentían mucho más "aliviados" luego de conversar sus ansias de sexo en público.

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Fuente: http://ar.news.yahoo.com/

Bendita Cadena

A pedido de Javiz (no puedo no dejar de hacerle el favor, porq me promovio dentro del puto blog comunitario, gracias a mi novio q me presento en sociedad) es q estoy haciendo esta "bendita" cadena...

Si, con " " porq no soy amante de esto, pero ta, debo cumplir... ahi voy

1. Soy de Geminis, Caballo en el chino y en el horoscopo maya, todavia no averigüe

2. No tengo plantas en casa, porq no vivo en casa; y si las quisiera tener en el balcon, no les daria pelota porq no me gusta cuidar plantas

3. Amo andar en bicicleta, lastima que no tengo quien me acompañe (palo para vos, amor)

4. Me encanta el tema de Roberto Carlos "Quiero tener un millon de amigos"... es que eso quiero...

5. Soy tremenda paloma... me encanta escuchar temas melodicos en los dias de lluvia... Sin Bandera, Luis Miguel, CRISTIAN CASTRO!!!! etc. etc. etc. (ojo con lo q dicen)

6. Me gusta el futbol, me gusta el basquet... pero anda de verlo por tv o escucharlo en la radio... yo voy a la cancha al tablon... con la camiseta y todo!!!!

7. Se me da por estudiar, pero no siempre termino las carreras que empiezo... aunq en esta me tengo fe (siempre digo lo mismo, vamos a ver si cumplo esta vez)

8. No me gusta hablar de mi, me parece narcisista; mejor que hablen los que me conocen.

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Y ahora se lo paso a los 8 que me avisen, porque no conozco tanta gente
Pero igual nombro algunos:

1. Andreque (salvame plissss)
2. Nono (vos no podes faltarme)
3. Negro (y bueno, vos por descarte)
4. Santiago (jodete por ser amigo de los otros dos)

Bueno, me faltan 4, a ver si se anotan

Saludos

Quienés son los participantes que se encerrarán en "Gran Hermano Famosos"

(Reporter)

Finalmente este domingo verá la luz el nuevo ciclo que cambió el título "VIP" por el más acorde "famosos". Esta vez serán catorce los participantes que competirán por el gran premio.

Entre los hombres se destaca Luis Vadalá, el ex marido de Moria Casán -quien no casualmente es parte del jurado de "Bailando…"- que promete contar intimidades de su relación con la diva y acrecentar el escándalo fuera de los muros de la casa, amén del "bozal legal" que le impide nombrarla.

En una situación parecida se encuentra Hernán Caire, el ex "Jugate Conmigo" devenido conductor de cumbia, que fue mucho tiempo pareja de una de las participantes del certamen de "ShowMatch", la mediática Nazarena Vélez. La relación entre Caire y Vélez terminó con denuncias policiales y con el conductor acusado de golpeador. Muchos esperan escuchar en el reality su versión de esta historia.

Para la platea masculina habrá cuatro bellas mujeres en la casa: la autoproclamada "novia argentina" del cantante Robbie Williams, Amalia Granata; Cintia Fernández, famosa por denunciar que Tristán le pegó una cachetada y que un grupo de delincuentes la forzó a sacarse fotos desnuda para un sitio de Internet; la modelo Dolores Moreno; y
Jaqueline Dutrá, la brasilera ex mujer del futbolista Martín Palermo.

Al parecer no faltará sexo en la casa, ya que a estas mujeres se le sumarán el boxeador "Locomotora" Castro -quien tiene fama de semental y que habrá que ver cómo soporta la abstinencia- y el chef erótico Nino Dolce, quien hace gala de sus encantos masculinos.

En el grupo de famosos tampoco faltarán los participantes de reality shows musicales: el ex "Operación Triundo" Pablo Tamagnini y la ex Bandana Lissa Vera estarán presentes en el reality.

La joven actriz Fernanda Neil (conocida por su labor en "Chiquititas" y sus jugadas escenas en "Doble vida") y el cómico Pachu Peña también serán de la partida.

Quizás el más extraño de los participantes sea Carlos Nair Meza, el hijo natural del ex presidente Carlos Sául Menem, quien se niega a reconocer su partenidad pero al que la justicia lo obligó a pasarle una pensión. Meza parece descolocado dentro del cuadro de famosos, aunque algunos apuestan a que será la revelación del ciclo.

La periodista y columnista Mariana Otero es quien completa a estos catorce famosos que desde comienzos de semana ya empezaron un período de aislamiento en un hotel hasta que el domingo empiece su nuevo encierro, pero esta vez frente a todo el país.
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Lo que nos faltaba no? El colmo de los reality; y encima Aptra crea una categoria especial para esto en los Premios Martin Fierro... que prolijo!!!

Fumata planetaria

La ley dice que es una sustancia ilegal, pena su comercialización, su tenencia y su cultivo. Pero sus consumidores piensan que es ridícula su criminalización porque nadie puede prohibir lo que la naturaleza ofrece. Sería como prohibir la albahaca o la lechuga, dicen. La llaman hierba sagrada, de la paz, de la sabiduría. No entienden por qué deben pagarla tan cara ni arriesgar su libertad para conseguirla. Por eso, desde 1999 todos los primeros fines de semana de mayo celebran, en 40 países, el Día Internacional de la Legalización del Cannabis. Así fue la protesta en Buenos Aires...

Reunirse el sábado a las 14 en el Planetario y fumarse un porro. Ese era el plan de los "fumones" porteños. Pero, por la poca difusión que tuvo la manifestación, por la lluvia que amenazaba con caer, por el miedo a atravesar un imponente e inhibidor cordón policial para llegar al punto de encuentro o porque, tal vez, no sean tantos los que la defienden, fueron pocos los que cumplieron la consigna. A diferencia de otros años, y aunque contó con algunos auspiciantes como las revistas THC, La Mano, Mundo Rasta, la marcha no fue organizada por ninguna asociación. Los manifestantes se enteraron con poca anticipación en foros, en websites o por el boca a boca.

Caían tímidamente, solitos, desamparados. Primero fueron tres, después treinta, después ochenta. Cruzaban miradas, esperaban algo, ¡una señal de humo!. Justo cuando la desorientación colectiva estaba llegando a su clímax, alguien alivió los ánimos y avisó que la revista THC ya había instalado una carpa de contienda con una bandera que decía: "Ante la prohibición, me planto". Las cintitas verdes, las revistas cannabicas y la marihuana empezaron a circular. Y a medida que pasaba el tiempo se fue sumando más y más gente a la gran fumata.

Muchos le escapaban a las cámaras, se ocultaban con pañuelos. Otros tomaban una firme actitud de "yo fumo, ¿y qué?". "Vine a apoyar a los chicos porque me parece que es algo bueno que la legalicen, quiero que nos dejen fumar tranquilos de una vez por todas. Yo fumo para relajarme. No para hacerme el loco, salir y romper todo. Es como fumarse un cigarro. Creo que el tema de la despenalización viene para rato pero en algún momento se van a cansar y nos van a dejar", dijo uno manifestante, que dio la cara pero no el nombre, vestido de overol blanco para disfrazarse de porro humano.

Entre la gente se pudo ver al candidato a Jefe de Gobierno por Consenso Popular, Guillermo Cherasny, que a pedido del periodista Martín Ciccioli, se fumó uno. "Es un tema nacional. La Cámara Federal liberó a una mujer que tenía 80 gramos para consumir con fines terapéuticos. Nosotros creemos que es una realidad para los que fuman que se despenalice. Creo que dentro de poco habrá otro fallo", comentó el candidato, a quien muchos acusaron de estar buscando el voto-porro.

También estaba Orge, cantante y miembro de Asociación de Reducción de Daños de la Argentina , conocido por ser un ferviente luchador de la despenalización. "La uso con fines terapéuticos porque tengo unos cálculos bastante grandes en la vesícula y no quiero que me hagan cirugía. Creo que tiene que haber compasión en la ley. Yo no entiendo por qué si en Ámsterdam me la recetaron, acá soy un delincuente por usarla. Me persiguen, me ponen autos sin patente en la puerta de mi casa porque hago estas declaraciones. Me joden gratuitamente porque yo soy un trabajador, un padre de familia y no jodo a nadie. Simplemente la uso para sentirme mejor", dijo y se lamentó porque un amigo suyo acababa de ser detenido por tenencia de marihuana cuando se dirigía a la protesta: "Él es otro usuario terapéutico y ni siquiera estaba fumando. Lo requisaron, le encontraron un porro que traía para fumar y se lo llevaron".
Casi todos tenían alguna distinción cannabica en su vestimenta.
Pese a que la marcha no fue tan multitudinaria como esperaban algunos ni tocaron grupos famosos con el fin de apoyar la causa, como sucedió en otras ediciones, todos se fueron tranquilos, sabiendo que, al menos, una vez más regaron el debate: ¿La marihuana i/legal?.

Publicado por Lucía Bertotto en Mayo 5, 2007 5:55 PM (www.clarin.com)

Campaña en contra de la caida

Ingeniosa o comercialmente, Sedal ha lanzado una campaña "Mujeres en contra de la ley de gravedad"


Y uds... Que proponen?

Les hago un desafio...

Escucho ofertas de Campañas en contra... de que?

Saludos, y espero ver como sus cabecitas pensantes, ingeniosas, repodridas dejan libre la imaginacion...

Vamos, que la votacion cierra el viernes a las 15hs

VALE TODO!!!!

El dato del Fin de semana

Aca me ven, con mi carita mas sensual, a modo de sexologa, cual Rampolla argentina

En fin, mi idea es tirarles el dato del finde para que lo pasen de mas.

Hoy no tengo ninguno, asi que arranco con uno afanado de algun recorte periodistico.

Saludos, mis chiquitos... y si para el proximo fin de semana tienen alguna sugerencia, me la dejan escrita que yo investigo para la publicacion dle viernes

Saludos
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El deseo. Entre las preguntas más frecuentes, figura la falta de deseo en hombres y mujeres. ¿Posibles causas? Factores fisiológicos y/o psicológicos: estrés, depresión, trastornos de ansiedad, disminución hormonal o hipotiroidismo. Las soluciones más sencillas incluyen charlas en pareja o disponer de un horario para estar a solas. Pero, también, según el caso, habrá que apuntar a un tratamiento combinado farmacológico y sexológico. Kusnetzoff coincide: "las parejas transportan una queja 'no tengo ganas' porque esperan la espontaneidad del deseo, pero eso es patrimonio de la juventud: la gente está esperando que le vengan las ganas y eso no sucederá nunca más, pero no se trata de trastornos del deseo", concluye.
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Conclusion: a provocar, que las ganas no vienen solas!!!

Disfruten del finde

Porelorti. ¿De qué color es la rosada?

BIENVENIDO RAFAEL !!!

Viejas grabaciones que se convierten en nuevos archivos. Acá apareció algo del 99, cuando De La Rua estaba por subir a la presidencia y a algun funcionaio del presidente Minim o al mismísimo presidente Minim se le ocurrió pintar la Cara Rosada. Qué problema dar con el tono indicado! Y De La Rua que andaba como loco porque quería que le dejen el mismo color de antes. Ja. Una comedia bananera.

Graciadió estaba Rafael Oreste Porelorti, funcionario Minimista que ya había arreglado para quedarse en el gabinete con el nuevo presidente. El cuenta la historia en esta improvisada y desordenada conferencia de prensa.

Permiso ! Permiso !!! Señores periodistas...!!!!!

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Pa los que quieran escuchar la grabacion, abajo les dejo el link del audio
Salute, felicidades!


Fuente
http://weblogs.clarin.com/lalomir/archives/2007/05/porelorti.html

Lo que nos faltaba....

El lunes comienza "Patinando por un sueño"

El certamen "Patinando por un sueño", nuevo segmento del ciclo "Showmatch", debutará el lunes a las 22 por Canal 13.

Ideas del Sur anunció el esperado estreno del novedoso concurso de talento, en una clara maniobra por pelearle el rating a la última emisión del reality de Telefe "Gran Hermano 2007".

En su primer día en la pantalla, "Patinando por un sueño" presentará a las 13 famosas seleccionadas para competir.

Participarán en la propuesta Claudia Albertario, Claudia Fernández, Eliana Guercio, Evangelina Anderson, Jesica Cirio, Luli Fernández, Marina Calabró, Natalia Fava, Victoria Vanucci, Wanda Nara, Evangelina Carrozo, Ximena Capristo y Marixa Bali.

El certamen se realizará en el estudio de Ideas del Sur donde también se graba "Bailando por un sueño".

La pista de patinaje, construida debajo de la escenografía que se usa para "Bailando", tiene un tamaño de 20 metros por 15 y cuenta con una planta enfriadora de 12 motores. A la mencionada se suma una pista anexa que será utilizada para pruebas, ensayos y precalentamiento de los participantes.

Para la construcción de las pistas se emplearon 7 kilómetros de cañería especial apta para pruebas hidráulicas. El piso que se montó sobre la pista es aislante y desarmable

(Agencia Reporter)

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No teniamos suficiente con GH 2007 y Bailnado por un sueño 2007? Ahora nos quieren enchufar a 12 gatos patinando sobre hielo!!! .... Sin palabras